It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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北京高端网站设计外包公司诺顿网络安全调查报告家居营销网2017年网络信息安全法上海地产网站建设医疗行业网络安全现状信息安全文件信息安全工培训中心网络安全及信息管理高端企业网站信息金天问身具极品根骨,但是被青梅竹马的玩伴谷艳红陷害,使用邪术盗走了极品根骨,这让金天问成为了废人。 金天问发誓一定要报仇雪恨的,但是,谷艳红已经成为了武功派掌门的亲传弟子,位高权重,势力庞大,金天问只能暂时隐忍,等待报仇的机会。 为了斩草除根,谷艳红恳求武功派掌门派人将金天问掳来,放在悬空的铁索桥之上,铁索桥的两端,有剑气逼人的灵剑和凶猛的妖兽赤目白猿阻挡,让金天问无法离开,只能等死。 此时,金天问觉醒了万倍模拟修炼系统,能够让时间暂停,修炼上几百天、几千天,如此,金天问在系统的帮助下,终于可以修炼了,达到了金刚境第三重的境界,拔出了剑气逼人的灵剑,然后斩断了赤目白猿的铁链,放走了赤目白猿。全球御兽时代,开局觉醒sss级天赋。 无尽提取! 提取铁元素,木剑进化成功,获得一把铁剑! 提取坚硬元素,自身进化成功,获得久久能力! 从此刻开始,走向御兽巅峰! 时空裂缝出现 人类必须躲避远古生物的抓捕 同时,大量未来生物来到现在 人类该何去何从万年前的存在,因某种原因穿越到万年后的世界,面对宗门的衰败,他该如何重现宗门昔日的辉煌?人心有异,妖邪自生。世风不正,诡物横行。 这是一个吃人的世界,一个妖魔邪祟肆虐的世界。 宋思穿越而来,危急关头获得系统,任何武学都可以升级。 铁头功、铁喉功、铁裆功、铁臂功、铁腿功,再加上铁布衫,升级成不灭金身。 无影剑法、疾雨剑法、灵蛇剑法,再加上拔剑术,升级成斩天拔剑术。 硬抗妖邪,拔剑斩天! 谁说修炼到极致的武夫,只能让自己的肉更有嚼劲?世间妖魔鬼怪、魑魅魍魉不及人心阴毒险恶。一场突变,一个锦衣玉食的公子,变成一无所有乞丐,看他如何一步步杀出自己的路,在这个弱肉强食的大都市里打下一片自己的天地。。。。你做过梦吗?如果有东西可以进入你的梦境,噩梦来临了……秦小满穿越成了地主二代,本想当个败家子躺平,可总有人想夺他的粮、抢他的钱、要他的命。 “既然无法低调,那我就不装了。” 于是,大乾朝百官想巴结他、公主想嫁给他、皇帝想让贤给他,就连周边国家的王族都想跪下叫他“爸爸”求庇护。 可他真的只是想当一个闲散的败家子而已……此身合该诗人未?细雨骑驴入剑门! 张霆玉意外穿越修仙世界,怎堪碌碌一生,做个凡人? 入剑门,得传承,竟成剑门老祖,忽悠他人就变强。 谁言仙路崎岖,长生漫漫? 修仙原来这么简单!这里有小说,也有散文、诗歌,汇聚成一部有复杂情感的365个夜晚故事,请您慢慢欣赏。
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